Angolo d'orgoglio

A volte succede. Quattro dodicenni ti chiedono con sincero interesse di spiegargli cos'è successo alle elezioni perché nessun altro ha pensato di parlargliene, e ti ascoltano rapiti e senza timore di fare domande, di ammettere che non hanno capito o ne vogliono sapere di più. Allora capisci che per questo Paese un po' di speranza ci sarebbe, se ci fossero spazi per coltivarla.

Calzature BRUTAL!!

Usciti dalla palestra, mi fermo nel corridoio degli spogliatoi per cambiarmi le scarpe da ginnastica con dei vecchi anfibi antipioggia-antineve-antimina.
Ragazzino sudato: "Eh, che scarpe cattive! Sono quelle dei Sidisì?"
Attimo di disorientamento in cui credo di aver frainteso.
"Dei chi?"
"Maccome, non li conosci? Li ascolta mio fratello, fanno musica metalla!"
Trattengo un risolino.
"Ah, ok! Gli AC/DC!!"
"No, quelli non li conosco. Mio fratello però ascolta i Sidisì, e loro hanno le scarpe come le tue!"

Prossimamente nei migliori negozi di dischi: Shoes to Thrill, nuovo singolo dei Sidisì!

Una cronaca speziata

Compito di oggi in piccolo gruppo: scriviamo insieme un articolo di cronaca su un episodio inventato. Scegliete la traccia tra:
A. Una giornata di scuola
B. Una lite tra compagni
C. Un evento sportivo scolastico

"Ragazzi, che dite?"
"La B! Facciamo che SI PICCHIANO!"
"Ooook, me l'aspettavo tantissimo. Come mai litigano?"
"Per una ragazza!" propone uno.
Io: "Aha, le cose si fanno piccanti! ;)"
Coro di OOOOH da stadio e tutti che si tirano pacche per una decina di secondi.
Riprendo: "Allora si vedono, parlano di questa ragazza e..."
"E scoprono che piace a tutti e due quindi SI PICCHIANO!"
Così, perché è la cosa più logica da fare. Sembra la trama di un film con Vaporidis. Allora provo:
"Ok... Ma mettiamo almeno una cosa che li faccia arrabbiare?"
Sempre il ragazzino di prima, folgorato dalla Musa Ispiratrice: "Uno dei due ha baciato la ragazza!"
Il coro di OOOOOOH e la pioggia di pacche riprendono. Siamo passati ufficialmente dai cinepanettoni a una roba a metà tra theOC e Jersey Shore, ma gliela passo per buona.
"Ma fanno tipo a spintoni o proprio a pugni?" li incalzo.
Un ragazzo sovraeccitato parte: "Ci possiamo mettere che si lanciano le o..."
Lo sgamo in mezzo secondo e lo interrompo: "Niente onde energetiche, temo che la prof sia contraria..."
Coro di oooh delusi, attimi di sconforto.
"Va beh, e come lo facciamo finire? E vi avverto, uno dei due uccide l'altro non è una risposta valida..."
Il solito ragazzino ispirato ha la risposta: "Vedono arrivare la ragazza che limona con un altro!"
Questa volta gli oooooooh sono attoniti ed ammirati, lo guardano con occhi luccicanti, poi uno bofonchia stupefatto:
"Sei... Sei... Sei piccantissimo!"

Ci siamo quasi strozzati dal ridere.

Ninja spietati dal Villaggio del Foglio

"...Allora, ragazzi, per diffondere in tutta la scuola l'iniziativa si potrebbero fare dei volantini, no?"
Ragazzino gangsta osserva affascinato la risma di fogli come se fosse la prima volta che ne vede una. Poi, come folgorato da un'idea, esordisce: "Scusa, prof, hai presente quando ti tagli il dito con un foglio di carta?"
Io: "Certo, è fastidioso."
Gangsta: "Ma secondo te si può anche tipo tagliare la gola alla gente con i fogli? Se sono affilati abbastanza, dico!"

La scena che si forma nella mia testa sembra tratta da un film di Tarantino. Fogli che volano ovunque e cascate di sangue antigravitazionale.

Io: "Ehm... ma perché vorresti tagliare la gola alla gente?" <-snodo fondamentale della questione
Gangsta: "Ma no, così per dire. Tipo se lancio dei fogli di carta in modo preciso, funzionerebbero come quelle stelle dei ninja... come si chiamano..."
Io: "Shuriken"
Gangsta: "Ecco. Potrei essere un ninja della carta."
Io: "Sai, non credo sia davvero possibile."
Gangsta: "Oh. Beh, posso comunque occuparmi io della distribuzione dei volantini, così ci provo?"
Io: "No."

Meglio non correre rischi. Specie con i ninja.

Un sostegno concreto

Ma torniamo a parlare delle insegnanti di sostegno! L'altro esemplare del nostro ecosistema scolastico è l'attraente professoressa Moustache, così soprannominata perché ha baffoni così folti che neanche Maurizio Costanzo.
L'ultimo, curioso caso, è accaduto durante una verifica di analisi grammaticale.

Ragazzina: "Ma lunedì è un nome di cosa?"
Io: "Certo, pensaci: le cose non sono solo gli oggetti, ma ci sono anche nomi..."
Ragazzina: "...Astratti! Ma certo, grazie!"

...5 minuti dopo...

Moustache: "Cara, controlla bene! Lunedì è un nome concreto!"
Io: "Ehm... Ma non si può toccare o disegnare un lunedì!"
Moustache (con tono da Torna-A-Casa-Scemodimmerda): "E che c'entra? È concreto lo stesso, perché quando il lunedì arriva, si sente."

Stupido io. Perciò, applicando lo stesso ragionamento ("quando arrivano si sente") sono concreti anche, ad esempio, un crampo al sedere, l'emicrania, un orgasmo o un conato di vomito.
Direbbe il professor Layton: logica impeccabile, non c'è che dire.

Il prof fa le preferenze!

Ci sono momenti in cui nascondere le tue personali preferenze tra i tuoi studenti è davvero difficile. Un esempio?

Personaggio 1: BABI (nome fittizio).
Sì, è la stessa dell'episodio del Cioè. Per farvi capire, alla richiesta di un breve testo dal titolo "Mi presento", questa benedetta bambina ha consegnato il seguente elaborato: "Sono Babi, ho 11 anni e sono bella, carina, simpatica e la più intelligente della classe". Quando mi ha chiesto di valutarglielo, le ho fatto notare che aveva scordato di accennare alla sua grande modestia.

Personaggio 2: ZELIG (nome fittizio)
È il classico ragazzino 'con capacità, ma che non si applica'. Capisce tutto al volo, ma si scorda i compiti e il materiale. I professori lo vogliono sospendere un giorno sì e l'altro pure.

Scena: fine ora di matematica, Zelig nota l'altoparlante attaccato al muro e chiede alla prof di mate cosa sia.
Lei: "È un interfono che la preside utilizzava per comunicare con gli alunni".
Zelig: "Eh?"
Io: "Hai presente i Simpson? Gli altoparlanti che usa il preside Skinner!"
Zelig ovviamente capisce al volo: "Ah, ok! Ma funziona ancora?"
Prof: "Uff, che domande sciocche! No, è in disuso da anni!"
In quel momento Babi fa la sua migliore entrata in scena stile Look-At-Me-I'm-Fabulous, e fa: "Vorrei sapere di cosa state parlando! Ho sentito che qualcosa è in disuso da anni, cosa?"
"Il tuo cervello", risponde Zelig.

La prof sbotta scandalizzata, mentre io ho le lacrime per non ridere. Quando lo cazzio anche io, poco dopo, so perfettamente di non essere affatto credibile.
Ma che ci devo fare, si può essere più stronzi e più simpatici di sto bambino? XD

El pelo de Nando

A lezione di Spagnolo.
Prof: "Ragazzi, correggiamo il compito! Dunque, il testo parla di Nando, 'el primo de Noemi'... Che significa primo?"
Ragazzino: "Vuol dire cugino, prof!"
Prof: "Muy bien! Rispondiamo alla prima domanda... Leggi pure!"
Ragazzino: "Ok... 'Cómo lleva el pelo Nando?'... 'Nando está cañón'!"
[Trad. 'Come porta i capelli Nando? Nando è un figo']
...
Io: "Uhm, qualcosa non torna... Ma hai capito la domanda?"
Ragazzino: "Certo, chiede se Nando ha i peli!"
Prof: "...No, pelo vuol dire capelli... Ma non avrebbe avuto senso comunque!"
Ragazzino: "Ma sì: 'Nando ha i peli? Certo, Nando è un cagnone'!"
Prof: "Ma cañón non significa cagnone!"
Risate generali in classe.

Ora, l'equivoco di per sé non sarebbe così divertente. La cosa più curiosa per me resta come sia possibile che nella loro testa Nando sia contemporaneamente un cane E il cugino di un essere umano.

Affascinanti teorie su ibridazione e licantropia.